انتخاب صفحه

نویسنده: دکتر مهدی قاسمی

قانون لباس زیر

دکتر مهدی قاسمی روانپزشک و رواندرمانگر ‍ چگونه بدون بکار بردن لفظ آزار جنسی پیشگیری از آزار جنسی را به کودکان خود (پنج تا ۱۱ سال) آموزش دهیم. این گفتگوها را در مکالمات و برنامه‌های روزمره یا حتی بازی ادغام کنید؛ در این صورت چنین گفتکوهایی هم برای شما هم برای کودک راحت‌تر و طبیعی‌تر خواهد بود. قانون لباس زیر هر چیزی که با لباس زیر (زیرپوش، شورت، زیرشلواری) پوشانده شود عضو خصوصی است. هیچ‌کس حق ندارد به آن‌ها دست بزند، هیچ‌کس حق ندارد که بخواهد آن را ببیند، هیچ‌کس حق ندارد درباره آن با شما حرف بزند. اگر چنین اتفاقی افتاد کودک باید نه بگوید. بدن کودک فقط متعلق به خودش و اختیار بدنش فقط دست خودش است؛ نه هیچ‌کس دیگر. به کودک یاد بدهید موقع حمام پدر و مادر و موقع درمان پزشک یا پرستار اجازه دارند به بدن او دست بزنند به شرط اینکه قبلا حتما از کودک اجازه بگیرند. در غیر این صورت هیچ‌کس مجاز به چنین کاری نیست و کودک باید به هر کسی در این باره نه بگوید و به فرد مورد اعتمادش این موضوع را اطلاع دهد. نه گفتن حق کودک است نه گفتن را به کودک یاد بدهید. وقتی کودک نه گفتن را یاد بگیرد و آن را حق خود بداند، یاد می‌گیرد که اختیار بدن و احساساتش دست خودش است. به‌عنوان پدر و مادر گاهی شما مجبور می‌شوید که برخلاف...

ادامه مطلب

آموزش جنسی

دکتر مهدی قاسمی روانپزشک و رواندرمانگر آموزش جنسی به کودکان قسمت سوم آیا می‌توان از اسم‌های مستعار برای بخش‌های خاص بدن استفاده کرد؟ وقتی که کودک ۳ سالش است والدین ممکن است تصمیم بگیرند تا از کلمات آناتومیک صحیح استفاده کنند. این کلمات ممکن است که اصطلاحات پزشکی به نظر برسند اما وقتی که کودک توانایی گفتن این اصطلاحات مناسب را دارد بنابراین دلیلی ندارد که از آن‌ها استفاده نکنید. باید کلمات کتابی و علمی‌ای که به آلت جنسی زن و مرد اطلاق می‌شود را به کار برد و نباید از کلمات مضحک و عامیانه به جای آن‌ها استفاده...

ادامه مطلب

آموزش جنسی

دکتر مهدی قاسمی روانپزشک و رواندرمانگر آموزش جنسی قسمت دوم آموزش جنسی از همان سال‌های نخست زندگی آغاز می‌شود. یعنی حتی وقتی اطرافیان کودک خود متوجه نیستند، به‌طور مستقیم و غیرمستقیم در حال تأثیرگذاری بر مفاهیمی همچون هویت جنسی و نقش جنسی کودک هستند. آموزش جنسی متناسب با سن کودک و سپس در دوران نوجوانی ملاحظات ویژه خود را می‌طلبد. اما والدین اگر اصولاً در این خصوص دغدغه‌ای داشته باشند، اغلب دچار سردرگمی هستند. عدم آشنایی آن‌ها با مفاهیم جنسی و محدود دانستن این امور در روابط جنسی بین زن و مرد، باعث می‌شود نتوانند در این مورد با کودکان خود صحبت کنند. خود آن‌ها نیز اغلب در سن مناسب و به شکل مناسب با این مقوله آشنا نشده‌اند. بدتر آن که بسیاری از آن‌ها تصور می‌کنند که صحبت در این رابطه ممکن است به ترغیب کودکان برای تفحص بیشتر و حتی تجربه‌های نامطلوب منجر شود. در حالی که آموزش مناسب در سن مقتضی، نه تنها باعث تشویق رفتار پرخطر نشده است، بلکه فرزندانی که از نظر جنسی به درستی آموزش دیده‌اند حتی در #نوجوانی و #جوانی فعالیت جنسی را به مراتب دیرتر شروع کرده‌اند. (۵...

ادامه مطلب

آموزش مسائل جنسی از چه سنی باید شروع شود؟

دکتر مهدی قاسمی روانپزشک و رواندرمانگر آموزش مسائل جنسی از چه سنی باید شروع شود؟ قسمت اول کودکان از اوایل دوران کودکی علاقه‌مندند تا درباره‌ی بدنشان یاد بگیرند و بدانند. آن‌ها متوجه تفاوت بین دختران و پسران می‌شوند و به صورت طبیعی کنجکاو هستند. خردسالان اغلب وقتی که برهنه هستند آلت تناسلی خود را لمس و دست‌کاری می‌کنند مثلا وقتی که در حمام و وان هستند و یا کهنه‌ی آن‌ها را عوض می‌کنید. در این مرحله از رشد آن‌ها شرم و حیایی ندارند. چنین رفتارهایی مانند فعالیت‌های جنسی بزرگسالان نیستند و نشانه‌های طبیعی‌ای از کنجکاوی هستند و این رفتار نباید تنبیه و سرزنش شود. پس وقتی که کودک خردسال شما خودش را لمس می‌کند شما باید چه کنید؟ هر خانواده‌ای بر اساس ارزش‌ها و میزان راحتی از روش خودش استفاده می‌کند. اما این را به خاطر داشته باشید که واکنش شما به #کنجکاوی فرزندتان این را به او خواهد فهماند که این کارها” قابل‌قبول” است و یا “شرم‌آور” است. خردسالانی که سرزنش می‌شوند و یا مجبور می‌شوند تا احساس بدی نسبت به این کنجکاوی خود داشته باشند ممکن است توجه خود بر بخش‌های خصوصی بدنشان را افزایش دهند و یا احساس شرم کنند. بعضی از والدین تصمیم می‌گیرند تا لمس کردن‌های معمولی را نادیده بگیرند و یا مسیر توجه کودک را به چیز دیگری تغییر دهند. بعضی‌ها نیز ممکن است بخواهند به آن اذعان کنند در حالی که می‌دانند...

ادامه مطلب

اجبار در برابر خواستن

دکتر مهدی قاسمی روانپزشک و رواندرمانگر اجبار در برابر خواستن “کسی‌ که علی‌‌رغم خواسته‌اش متقاعد می‌‌شود، هنوز بر سر عقیده‌اش هست.” از لحظه‌ای‌ که از خواب بیدار می‌‌شوی‌ تا زمانی‌ که دوباره می‌‌خوابی‌، تنها به دو دلیل هر کاری‌ را انجام می‌‌دهی‌. مردم کاری‌ را انجام می‌‌دهند چون یا مجبورند یا دلشان می‌‌خواهد. اگر مجبوری‌ کاری‌ را انجام بدهی‌ ـ چون اگر انجام ندهی‌ از عواقبش رنج می‌‌کشی‌ ـ آن کار را انجام می‌‌دهی‌. به‌هرحال تو این جور کارها را با سه حالت انجام می‌‌دهی‌: اکراه، دلخوری‌، مقاومت. فقط وقتی‌ دلت بخواهد کاری‌ را انجام بدهی‌، داوطلبانه آستین بالا...

ادامه مطلب

چرا نوجوان بزهکار می شود؟

دکتر مهدی قاسمی روانپزشک و رواندرمانگر نوجوانی و بزهکاری (( مهمترین چیزی که من در مورد پدر و مادرم دوست دارم این است که مرا همین طور که هستم دوست دارند و سعی نمی کنند مرا شبیه خواهر بزرگترم کنند)) ((پدر و مادرم من را دوست دارند. آنها من را می خواهند من خوبم)) اینها پیام هایی هستند که در ذهن نوجوانی که پذیرش والدینش را حس می کند نقش می بندد. نقطه مقابل پذیرش، نفی و طرد است و پیام آن این است: ((آنها مرا دوست ندارند. آنها مرا نمی خواهند. من به قدر کافی برای آنها خوب...

ادامه مطلب

زوج درمانی

دکتدر مهدی قاسمی روانپزک و رواندرماگر وقتی‌ زنی‌ احساس کند که به شوهرش نزدیک است؛ می‌‌تواند آرام بگیرد، وقتی‌ احساس دور بودن کند؛ مشوش می‌‌شود. به همین دلیل است که یک دختربچه می‌‌تواند مدتی‌ طولانی‌ به شما چشم بدوزد. او از تماس چشمی‌ که ایجاد می‌‌شود به احساسی‌ از راحتی‌ می‌‌رسد و احساس امنیت خاطر می‌‌کند. به همین دلیل است اگر این دختر، مدتی‌ طولانی‌، تنها گذاشته شود؛ زودتر از یک پسربچه، شکایت می‌‌کند. این حساسیت شدید به تنها بودن سبب می‌‌شود که زنان نسبت به خشم، گوشه‌گیری‌، سکوت و هر گونه علامت موجود و در دسترس نبودن واکنشی‌...

ادامه مطلب

زناشویی

دکتر مهدی قاسمی روانپزشک و رواندرمانگر زمانی‌که ارتباط زناشویی حالتی والد-فرزند دارد، هیچ یک از شما احساس خوشبختی نخواهید کرد. به ناچار زوجی که در موضع پائین قرار دارد، درصدد برمی‌آید که یا به طور مستقیم (با کله‌شقی و رفتاربحث‌برانگیز) یا غیرمستقیم (با علاقه نداشتن به ارتباط زناشویی، «فراموش» کردن موارد مهم، ولخرجی و از این قبیل کارها) ترازوی قدرت را به تعادل برساند. رابطه باید منصفانه باشد تا شکوفا شود. (۴...

ادامه مطلب

با حسادت فرزندان چگونه برخورد کنیم؟

دکتر مهدی قاسمی روانپزشک و رواندرمانگر حسادت فرزندان چگونه برخورد کنیم؟ ــ چرا او همیشه به هرچه می‌‌خواهد، می‌‌رسد ولی‌ من نه؟ ــ چرا او همیشه سهم بیشتری‌ دارد؟ ــ عادلانه نیست! کودکان حسادت می‌‌کنند. 🔸 حسادت ریشه در ادراک فقدان چیزی‌ دارد. کودکان حسود ممکن است احساس فقدان محبت کنند، نظیر زمانی‌ که باور می‌‌کنند والد یا پدربزرگ یا مادربزرگی‌ به فرزند دیگر بیش از آنها توجه می‌‌کنند. ممکن است از عدم اعتماد به نفس ناشی‌ شود، مانند زمانی‌ که کودکی‌ به مهارت کودکی‌ دیگر حسادت ورزد. یا ممکن است از عدم کنترل بر خویشتن نشئت بگیرد (یا...

ادامه مطلب

چگونه غر بزنیم

دکتر مهدی قاسمی روانپزشک و رواندرمانگر راه و روش غر زدن 🔸غر زدن پیامد طبیعی‌ گرایش عادی‌ والد جهت تکرار خواسته خود می‌‌باشد، زیرا کودک به‌طور طبیعی‌ تمایل به نادیده گرفتن هر آنچه که با خوردن، بازی‌ یا بازی‌‌های‌ ویدئویی‌ مربوط نباشد، دارد. غر زدن حالتی‌ گول زننده نیز دارد. به این معنا که در والدین این احساس را به‌وجود می‌‌آورد که کار مهمی‌ انجام می‌‌دهند، در صورتی‌ که کارشان واقعا بی‌‌اهمیت است. 🔸 والدین تحت فشار بیشتر غر می‌‌زنند. ممکن است غر درواقع یأس و ناراحتی‌ از همسر باشد که بر سر کودک فرو می‌‌ریزد. 🔸اگر ارتباط عاطفی‌ یا کیفیت آن با زوج یا زوجه کمتر از حد انتظار باشد، ممکن است غرولند هرچه بیشتر والدین را درپی‌ داشته باشد. 🔸کسی‌ که مرتبا غر می‌‌زند، در ناخودآگاه خویش احساس عدم کنترل لازم بر زندگی‌‌اش را دارد. 🔸آیا همسرتان نیز همان کارهای‌ نامطلوبی‌ را انجام می‌‌دهد که شما به‌خاطرش به فرزندانتان غر می‌‌زنید؟ (مثلاً، آیا دائم غر می‌‌زنید که بچه‌ها لباس‌هایشان را جمع‌آوری‌ کنند و این حرف‌ها را آن‌قدر بلند می‌‌گویید که به گوش همسر شلخته‌تان هم برسد؟) اگر چنین است بهتر است ابتدا در این مورد با همسرتان به توافق برسید. 🔺اینگونه غر بزنید 🔸از امر و نهی‌ استفاده کنید. به فرزندانتان پیشنهادی‌ بدهید که نتوانند آن را رد کنند. به آنها بگویید که خواسته‌تان چیست و چه موقع باید آن را انجام بدهند و (از همه مهم‌تر)...

ادامه مطلب

آخرین دیدگاه‌ها

جدیدترین ویدیو

بارگذاری...

بررسی های اخیر

بازدیدها

Total27576962
Today33
This Week77195
This Month343934